Minhas interrogações. Seu ponto final.

“Passei os últimos meses olhando para esse mesmo pedaço de papel. Sem saber o que escrever, sem saber como me explicar. Sem saber como pedir desculpas por ter te deixado partir. Sem saber dizer porque te deixei ir embora. Porque você não é mais meu. Porque você nem lembra mais do meu nome. Porque na realidade, você me esqueceu. E o mais engraçado… é que eu também fingi ter te esquecido. Na verdade, eu disse para todas as pessoas ao meu redor, que nem sentia a tua falta. Eu disse tantas coisas e acabei perdendo a noção do que dizia. Eu disse que você era um idiota, um retardado. Eu disse que queria ter partido o teu coração da mesma maneira que tu partiu o meu. Eu disse que você poderia me deixar. Eu disse que não te esperaria voltar. Eu disse que iria conhecer caras novos. Eu disse que não iria mais contar de você para as minhas amigas. Eu disse que nunca mais olharia para o céu numa noite fria e nostálgica pensando em você. Eu disse que nunca mais queria sentir o cheiro do seu perfume. Eu disse que a sua camisa ficava péssima em mim, e xinguei todas as suas manias idiotas. Eu disse que nunca seria nós dois outra vez. Eu disse que não iria me importar. Eu disse que ia seguir em frente, e rezar para que você não estivesse fazendo o mesmo. Eu disse que poderia muito bem te ver com outra. Dizendo para uma garota qualquer, tudo aquilo que você gostava de sussurrar no meu ouvido. Ouvindo com outra, as músicas que chamávamos de nossas. Segurando outra, daquela mesma maneira de que você segurava na minha cintura. Beijando outra, da mesma maneira que você gostava de me beijar. Saindo pro cinema nas noites de sábado, com outra. Buscando outra na escola dela. Levando ela para jantar. Brincando com o cabelo dela. Na verdade, eu achava que iria agir naturalmente se visse que você havia me trocado. Mas não foi assim. Eu dizia que nunca mais escolheria você, mesmo se não tivesse outras opções. E agora, quanto tempo faz? Quanto tempo faz que você olha nos meus olhos? Há quanto tempo você não me faz sorrir? Há quanto tempo você conversava comigo? Há quanto tempo que eu deixei de ser tudo pra ti? Há quanto tempo que eu não passei de um brinquedo? Quanto tempo que você mente para mim? Quanto tempo que você não me abraça forte e enxuga as minhas lágrimas? Quanto tempo que você não conta de mim para seus amigos? Quanto tempo que você não aparece aqui em casa, para dormir do meu lado? Quanto tempo que nós não saímos para observar as estrelas? Quanto tempo que eu passei a ser substituível? Quanto tempo que dói pra mim, dizer adeus pra você? Quanto tempo que você não me chama daqueles apelidos engraçados? Quanto tempo que você não passa um domingo frio deitado debaixo dos cobertores ao meu lado? Quanto tempo que você não mente pra mim, dizendo que sou linda? Quanto tempo que você não me beija daquela forma apaixonada? Quanto tempo que eu não vejo a minha ex futura sogra? Me diz, há quanto tempo que nós deixamos de ser pra sempre? Porque hoje eu acordei, e ao abrir os olhos, você não estava do outro lado da cama. Você não estava me abraçando, e me dando bom dia. Você não estava em nenhum outro lugar da casa. A sua camisa não estava jogada no chão do meu quarto, e as nossas fotografias estavam rasgadas. Meu travesseiro estava molhado de lágrimas. Lágrimas que eu deixei escorrer na madrugada passada. Lágrimas que estavam pedindo pela sua companhia. Lágrimas lembrando-me do passado. Lágrimas fazendo-me pensar que nós nunca mais voltaremos a ser o que éramos antes. Se doeu? Ah… como doeu. Acho que me ajudou a crescer. A me tornar mais forte. Até porque, eu sei que a minha maior fraqueza se resume no seu nome. Nunca é uma palavra tão significante para mim… e eu acabei de ter a certeza de que nós nunca seremos eternos. Todos aqueles planos de viver contigo, de me casar contigo, de passar o resto da minha vida contigo… foram em vão. Espero que não se lembre do meu nome. Espero que não exista nenhuma outra foto minha com você. Espero que você nunca mais sorria para mim daquele jeito que já sorriu para outras. Espero que se retire quando disser que eu sempre serei única pra ti. Espero que me veja passar na rua, e não se dirija até o lugar que eu estiver. Espero que você saiba que eu não vou esquecer. Muito menos superar. Me desculpa então, viu amor? Me desculpa por todas aquelas vezes que disse que iria casar com você. Desculpa por todas as vezes que discutimos as cores das paredes, do chão, dos móveis da nossa futura casa. Desculpa por já ter chorado na tua frente. Desculpa por já ter significado um mundo pra ti. Desculpa por não saber o que estou falando. Desculpa pelo ciúme, e desculpa pelas vezes que brigamos para descobrirmos quem amava mais. Desculpa por todas as vezes que eu te obriguei a desligar o telefone primeiro. E desculpa por ter passado tantas madrugadas pensando em você, e chorando por você. Algum dia eu vou tomar coragem e ir até a sua casa. Vou ficar pensando no que falar, e me convencendo de ir embora. Sem saber o que fazer, vou bater na porta. Ela vai se abrir… e vai ser você a poucos centímetros de mim. Começarei a chorar, e iremos nos abraçar. Você vai deixar de ser idiota, e vai dizer que sente a minha falta. E eu vou explicar como foram terríveis todas as madrugadas me lamentando pelo nosso fim. Você vai pedir para que eu entre. Vamos deitar no sofá da sala, e ficaremos conversando. Você vai me dizer como que a sua vida está ótima sem mim, e eu vou dizer que preciso da sua presença na minha. É… deixa pra lá. Eu nunca vou te esquecer. Então anjo, esquece todos os planos futuros, ok? Esquece que um dia, iríamos ser eternos. Esquece de todos os detalhes que nem fazem diferença qualquer. Me esquece. Aliás, a quem eu estava querendo enganar? Eu serei tua pra sempre. Pena que você deixou de ser meu a muito tempo.”